想活幾歲?
50歲：經常自己找氣生的人，又叫「小心眼的人」。
60歲：經常讓別人生氣的人，又叫「下人」。
70歲：自己經常生氣也經常氣別人的人，又叫「俗人」。
80歲：經常讓別人生氣自己卻不太生氣的人，又叫「偉人」。
90歲：不論別人怎麼生氣，也能淡然相處的人，又叫「高人」。
100歲：從不氣別人，自己也不生氣的人，又叫「真人」。
勸世篇
錢多錢少，夠吃就好。人老人少，健康就好。老公晚歸，回來就好。孩子從小，就要教好。長大以後，乖乖就好。
名不名牌，能穿就好。老闆不好，能忍就好。人的一生，平安就好。誰是誰非，天知就好。人人都好，日日都好。
人醜人美，順眼就好。家窮家富，和氣就好。老婆嘮叨，顧家就好。博士也好，賣菜也好。房屋大小，能住就好。
兩輪四輪，能跑就好。堅持執著，放下最好。不是有錢，一定會好。很多事情，看開就好。你好我好，世界更好。
講這麼多，明白就好。
老婆下跪
一位男士對朋友說："昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。"
朋友驚訝地說："唉呀！你真了不起。
不過，你老婆跪著時對你說什麼？"
男士答道："她說：'你這個死東西，快點給我從床底下滾出來'。
朋友："^^"..........
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，
跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，
跑啊跑的....…
突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：
「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，
我覺得我也應該跟著跑 ...............^^"..................... 」
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」
老婆婆駕車
一名交通警察在高速公路上把一部時速只有 20公里的慢車給攔了下來。
警察發現車裡坐了4個老太婆，除了駕車的那個外，
其他的3個都臉色蒼白的在發抖。
駕車的老太婆緊張的：偶，偶沒有超速啊 . .
警察：妳沒超速，可是開得太慢了。
老太婆：但速率牌上明明寫住俗速"20"嘛。
警察：那是指20號公路，不是時速啦！
老太婆：喔... 那偶現在宰羊了啦。
警察：她們3個沒事吧﹖怎麼一直在發抖﹖
老太婆：我們剛從200號公路開過來...............^^".........
毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…我已經好幾天沒吃飯了… 」
「唉…」胖太太感慨的說
「 我要是有你這種毅力就好了…」
^__^ 呵呵呵
恐怖的書
小雪問老爸：?爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：
「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：
「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」
雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」
運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」
路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，
平常我可是開砂石車的呢！」
男人回味愛情
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚1年：我的老婆還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣
結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。
結婚10年：她是世界上最醜最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。
結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活?
結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外又可獨擋一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
女人回味愛情
初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！
戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？
結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。
結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。
結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？
結婚20年：他可以稱道、可以炫耀的地方真是越來越少了，充其量只能算是個男人
結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。
結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。
他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
公平交易
有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的説：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答説：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』
難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：
「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」
「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
牽手的原因
老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」
久別後
有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到大陸常駐了。半年之後，丈夫休假回家。當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
不料，半夜突然響起敲門聲。
丈夫從睡夢中一躍而起，恍惚間驚呼：「不好！你丈夫回來了！」
沒想，這時妻子連眼都沒睜，竟然嘟噥了一聲：「怎麼可能？他在大陸呢！」
逮到機會
一位 國中老師因為上課快遲到而闖了紅燈！正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
警察：「你是老師喔？」
老師：「是啊！寬容一下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」
不敢不樂
話說某地，有一個性情極為灑脫的官員，他退休之後，特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。
這個地方雖然是在小山上，離囂不離城，相當清靜，不過別墅的前方卻正對著公墓，密密麻麻，排滿了許多墳墓。
有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說：
「您每天眼中所看的都是這些東西，我相信心情肯定不快樂。」
退休官員聽了之後，卻笑著回答他說：「不，剛好相反，每天都看這些東西，可以使人不敢不快樂！」
該是誰幫我？
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：「該是殯儀館的人吧？」
祖宗十八代怎麼稱呼？
所謂祖宗十八代是指自己上下九代的宗族成員。
上按次序稱謂：
>生己者為父母，
> 父之父為祖，
> 祖父之父為曾祖，
> 曾祖之父為高祖，
> 高祖之父為天祖，
> 天祖之父為烈祖，
> 烈祖之父為太祖，
> 太祖之父為遠祖，
> 遠祖之父為鼻祖。
> 即：父、祖、曾、高、天、烈、太、遠、鼻。
> 書中說：因人懷胎，鼻先受形，故鼻祖為始祖。
下按次序稱謂：
> 父之子為子，
>子之子為孫，
> 孫之子為曾孫，
> 曾孫之子為玄孫，
> 玄孫之子為來孫，
> 來孫之子為晜孫（晜讀kun=昆），
> 晜孫之子為仍孫，
> 仍孫之子為雲孫，
> 雲孫之子為耳孫。
> 即：子、孫、曾、玄、來、晜、仍、雲、耳。
> 書中說：耳孫者，謂祖甚遠，僅耳目聞之也。
阿嬤喝喜酒-
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒...
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人： 五么拐！(軍中術語！)(517) 五么拐！！(517)聽到請回答！ ……
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓"熊熊"一掌巴下去，氣呼呼的說：
「蝦咪有妖怪(台語)！妖你去死啦！恁祖媽只是要去給人請，粉有抹卡厚一點，說啥米妖怪！靠夭喔!」
司機：幹※◎§#@？x！
洞房花燭夜的開場白
中文系的新郎官：娘子！夜已深！春宵一刻值千金，讓我為妳寬衣解帶共好眠！
化學系的新郎官：老婆！時間已很晚了，讓我們共同做個化學試驗：我要把我的的滴管放入妳的試管！
營養系的新郎官：老婆！為了妳！現在我要奉上充滿蛋白質的美容盛品，請妳慢慢享用！
法律系的新郎官：妳真的成年了嗎？
生物系的新郎官：讓我們來交配吧！
獸醫系的新郎官：我發情了，快．．．．．
財政系的新郎官：追妳那麼久，今晚是妳繳稅的時候了！
醫學系的新郎官：不要怕，祇是注射一隻大筒的而已！
喜歡爬山的新郎官：老婆！妳怕羞就關燈！我不用光線也摸得到三角點！
用心良苦
以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。
有一天，我發現我的狗在籬笆的下面用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。
令我大吃一驚的是，那狗正在往我們這邊使勁地拽著一隻兔子，
我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。
「這下挫賽了！」我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。
我費了九牛二虎之力從狗的口中奪過了那只已經是髒兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
「可憐的兔子！」我想著，把它放到一隻盆裏，用洗髮水洗乾淨，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹乾。
然後，最後一步，翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子裏，
我把這死兔子放回籠子裏去，力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快，那小女孩被她爸爸從學校接回來了。
我躲在屋裏，隔著窗簾看她的動靜………
她看上去跟平時沒什麼兩樣，只是好像有點心事似的，慢慢走到那籠子面前。
「爸--爸--！」她大喊起來。
「就是這時候！」我心裏想著，迅速從屋子裏跑出來， 衝到院子裏，很關切地問發生了什麼事情。
像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現，
因此他們一家對我的印象一直是很好的。
隔著籬笆，我看見父女倆都怔怔地盯著籠子，
然後，聽到我問，那做爸爸的回過頭來看了我一眼，
然後指著那個籠子說：
「你說是哪個變態會做這樣的事情？
居然… ……把我女兒昨天剛死掉的兔子又從它的墳裏挖出來！」
牛奶泡淡
兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子………
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生！他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡…」
老婆說：「泡蛋？那那那………整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了………
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊…如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋…」
不要難過
話說一個講師，他就讀台大畢業後準備要出國深造。
由於他是家中最小的兒子，跟哥哥姐姐差了10多歲，年邁的爸媽非常捨不得他出國，千叮嚀萬交代之後送他到機場，含淚地說：「唉！你這趟念完書回來
我們不知道 還在不在………」
他忍住眼框想掉下來的淚水，默默地走到機場，
因為第一次搭飛機出國，不小心就給他太早來，
要進去之前，媽媽還追上來，交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒，告訴他說：
「我聽人家說國外的東西我們吃不慣，媽媽給你買了電鍋帶去，你就可以自己煮點吃的………」
說完又叮嚀了一番，才依依不捨的目送他上機。
（他心中大喊：媽！我一個人去，幹嘛買個12人份大同電鍋啊？）
不過，因為行李都已經託運好了，這個電鍋又放不上上面的行李架，只好抱在膝蓋上。
因為太早到，機上都沒人，他望向窗外灰濛濛的天空，飄著細雨想起爸媽的話，忍不住紅了眼眶…… …默默地留下幾行淚。
不知何時，旁邊陸續有人上機，有個人在他旁邊的位置坐下，
於是他趕緊撇過頭望向窗外，以免人家看到他在流淚。
這時候………旁邊的阿伯瞄了他一下，轉過來，拍拍他的肩膀說：
「不要難過了啦……年輕人……（指指他膝蓋上抱著的大同電鍋）………那裡面是你的誰啊？」
０２０４
某天………
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天………
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了！」
小華：「那…你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
好壞之分
婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：「 彭 太太，我有一個好消息告訴妳。」
「是 彭 小姐。」年輕女子立刻更正。
「喔， 彭 小姐，」醫生改口說：：我有一個壞消息告訴妳。」
呼叫警察
時間：2004年元月期間發生的事情
人物：我老爹老媽與他們的朋友死黨們
地點：香港海關
事情是這樣子的…
過年期間，我老爹老媽與朋友們，一同到中國去自助旅行。
途中，經過香港海關而耽擱了一段時間。
海關人員對著我老爹說：「呼叫警察！」
我老爹不假思考，於是拿起行動電話，準備撥打電話呼叫警察。
但是，我老爹並不知道香港的警察電話，是否與台灣一樣是110。
於是我老爹詢問對方，警察電話號碼幾號？
照道理來說，以上的程序都是正常的，也沒什麼異常。
但是，海關人員似乎抓狂了，一直重複這句話，並且唸唸有辭，像是中邪那樣的急迫。
「呼叫警察！」
「呼叫警察啦！」
「快點！呼叫警察啦！」
我老爹感覺到對方似乎很急迫危險的樣子，正在猜測，會不會有人犯法了？
於是，我老爹的朋友們見狀，很講義氣，拿出自己的手機，幫忙撥打電話。
對方也不甘示弱，叫了好幾位都是他們的同事。
一起對著我老爸那群人，直喊：「呼?叫?警?察?啦?！」
我老爹那群人聽了之後，全體人員，都各自拿起自己的手機，打起行動電話。
（請想像那樣子的畫面，何其壯觀呀！）
就這樣子折騰了好一段時間。
最後海關他們突然想到了，用手寫字給這群台灣人看。
我老爹他們見了紙上面的字條後，全體人員就這樣子亂笑成一團。
字條上面寫的是：「護照檢查！」針鋒相對
怒氣沖沖的老婆：嫁給「魔鬼」也比嫁給你好得多！
老公悠悠的說：難道妳不知道「近親」不能結婚的規定！
不敢說
警察對一位受家暴的太太說：先說說妳先生是一個怎樣的人！
受家暴的太太說：我就是說我先生是一個怎樣的人才被打成這樣的！
我不等
有個朋友什麼都等。
等退休。
等一千萬存款。
等孩子長大。
等房貸繳清。
最後等到了告別式。
他有感而發告訴我們這群探病友人，人都會走，可是他走得有些遺憾，有點不甘，非常後悔，除了工作之外，他什麼事也沒做過。離開醫院，所有人眼眶泛紅，並且許願，絕對不等，一定好好活著，享受生活，但盼這些允諾全是真話。
我不管
有個友人什麼都管。
他管成績。
管分數。
管第幾名。
管英文。
也管數學。
當然是累人的。他常說，沒有他怎麼辦？
事實上，這個世界沒有誰都照舊，地球照轉，別人照活，太陽月亮依舊浮浮沈沈。
不管孩子就好多了，我只要管好自己就行。我管健康，我管快樂，我管自己的遊山玩水。
人是從依賴到獨立，我們卻常把孩子從獨立教成依賴。當孩子需要我們的時候，我們忙得不可開交，經常不在，讓孩子留在安親班；當我們需要孩子的時候，換成他們很忙，沒空，不在，我們順理成章住進養老院。
我不看
兩眼看，不如單眼瞧，睜一隻眼閉一隻眼好些，什麼事都太精明，反而自找苦吃。孩子只是孩子，不可能什麼都會，可是大人總希望他們快快長大，什麼都懂。這是衝突，沒有解藥，唯有少看為妙，孩子有自己的成長軌跡，而非揠苗助長。
不會到會是必然歷程，學習中挫折很多，但從中吸取經驗，於是會了。
可是一般人卻奢望孩子要武功高強，什麼都會，後來發現，除了讀書考試，這些人什麼 都不會。不看，並非什麼都不看，而是看該看的；不該看的、看不見的，就不必一直想看了。
我不做
我不做對孩子無意義的事，但做有意義的事；做不來的不做，做起來很辛苦的也不做，做了之後會後悔的當然不做。
我打羽毛球深知其味，救不到的球不救，救到了會扭傷腳的不救……人老了，必須服老，不服老就慘了；而今我更明白，什麼是適可而止，量力而為，來日方長了。
我不給
給不起的，不給；不必給的，也不給。需要的，我給；想要的，不給。
柴米油鹽，給；房子、車子、名牌、好的手機…，不給。
給的愈少，孩子愈賢；給的太多，就不賢；什麼都給的家庭，孩子鐵定什麼都不會，只會茶來張口，錢來伸手，徒增其苦。
林則徐有名言一句，我深有同感：
子孫有若我者，留錢做什麼，賢而多財，則損其志；
子孫不若我者，留錢做什麼，愚而多財，益增其過。
迷糊
一次自強與美華一起去露營,
在帳篷搭好之後,.他們二個就鑽進去
睡覺覺....
睡到了半夜......
突然自強把美華搖醒....
並且指著滿天星星對美華說..
美華,你看著滿天星星有何感想啊~"
美華看了星星一眼之後就說了..
"看了這滿天星星,
使我覺得人類真是渺小啊...
我們應該好好珍惜我們的生命.
造福社會....為世界盡一份心力吧!那自強你呢?
瞪著滿天星星,.
他說了:....
你看了那麼久,難道都看不出我們的 -----帳棚被偷走了嗎...........
誠實與不誠實的結果
一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，
她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道："我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫："這個頂針是你的嗎？
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問："這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問："這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說："是的。"
見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝，我的丈夫掉進河裡！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問："這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道：
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。您看，我的身體並不強壯，如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間........ 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說：來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
故事還沒完………………………………………….
上帝真的給了他三個女人：許唇美 ＆ 茹花 ＆ 惠辭
莞爾一笑
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說： 我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味
智商小測
(1) 牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
(2) 陰間和陽間的中間在那裡？
(3) 避孕藥的主要成份是什麼？
(4) 放煙火時為什麼不會射到星星？
(5) 我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，那麼民國以後是什 麼呢？
(6) 一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
答案：
(1)兔崽子, ! 龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6 )前公盡棄
真是豬頭
有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。
我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次都故意以龜速經過同一地方，結果照相機每次都閃了一下。
我忍不住笑了出來---------------------
兩週後我收到五張罰單，都是因為『沒有繫安全帶』。
北方麵食 笑死您
山裏人：喂！小姐，饃多少錢？
小姐：摸，100！
山裏人：下麵呢？
小姐：下面200！
山裏人：我暈！不是吧!?那水餃呢?
小姐：睡覺，400！
山裏人：一碗400 ？
小姐：不，一晚800。
山裏人：我倒！這麼貴！為什麼一碗要800 ?
小姐：整晚的，都這價，大哥！
山裏人：要是不在這裏帶走呢？
小姐：帶出去要1000。
山裏人：我X！深圳消費也他媽太貴了吧？水餃帶出去的更貴。
一位小姐打電話叫計程車.
小姐 ： 「你好，我在中山路口，我要搭計程車。」
司機：「那妳穿什麼衣服呢？」
小姐：「我穿藍色上衣，白色裙子。」
司機：「到那裡？」
小姐：「到膝蓋。」
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老鼠A拿著一張照片，告訴老鼠B說：
「這是我新交的女朋友。」
老鼠B仔細端詳照片， 然後說：
「那是一隻蝙蝠啊！」
老鼠A說：
「你到底懂不懂啊，她是空姐ㄟ...」
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殯儀館職員：
『聽說這位先生是被雷劈死的，為什麼他ㄉ遺容笑的這麼燦爛呢？』
家屬：
『唉！都怪那一道閃電！....他以為是人家是要給他拍照！』
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<台語發音哦！>
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：
「阿！你這甘有火爐？」
小姐說：
「妳要烤身體的還是烤肉用的？」
阿婆說：
「烤你去死啦！我要洗頭毛的『飛柔』啦！」
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男女朋友同睡一個房間， 女的劃了條線，並且跟男友說：
「過線的是禽獸喔！」
隔日醒來發現男友真的沒過線，就狠狠的打了男友一個耳光：
「你真的比禽獸還不如！！！」
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有一個人去買披薩.....店員問說：
「請問要切成8片還是12片？」
那個人就說：
「我看還是切成8片好了！12片恐怕吃不完........」
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有個二十歲男子娶個八十歲阿婆！
相處了一個禮拜後...男的.......死了！
因為...他...喝了............過期的..............奶........
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毛主席臨終前把鄧小平叫到床邊說：
「平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」
小平回答：
「放心吧，東哥，不願跟我走的我讓他跟你走！」
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胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：
「毛叔，天上沙塵不散、地上污染不斷、北方缺水大旱、南方雪雨泛濫、奧運聖火難看、西藏喇嘛亂竄、官員貪污扯爛、人民暴動千萬、股市一片混亂、黑心商品太爛、港澳不聽使喚、地方政府蠻幹、台灣民主單幹、美帝逼我一戰，我該怎麼辦？」
毛說：
「你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！」
男女對白
女孩對著色男人大聲說：你不要＂色咪咪＂。
男：那我射臉好了。
女大罵：不要臉。
男想了一下說：那就.......＂射裏面＂。
女生氣的說：嘴巴乾淨一點。
男高興了一下下說：早說嘛！