小品五

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
在講你啦！ ~*~

(A)熱戀的時候,男人抱著女人睡.
女人說:「你抱得我太緊了,很熱啊!我快窒息了.」
男人笑著說:「我喜歡抱著妳,否則我睡不著.」

當他們成為夫妻以後,有一天女人投訴:
「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡有什麼分別.」
男人說:「抱在一起,大家都睡不好,難道妳不覺得嗎?」
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(B)某天,男人會突然在鬧市中把女人抱起,走長長的一段路.
女人笑說:「你瘋了嗎?快把我放下來,讓人看到不好.」
男人說:「怕什麼?我喜歡抱著妳.」

若干年以後,女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」
男人說:「妳瘋了嗎?」
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(C)某天,女人跟男人說:「抱我!」
男人乖乖彎腰,把女人抱上床

若干年以後,女人跟男人說:「抱我上床!」
男人沒好氣的說:「妳腳斷了嗎?」
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(D)某天,男人向女人許諾:
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳」

若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」

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當我老了!
當我老了，不再是原來的我。請理解我，對我有一點耐心。當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時，請想一想當初我是如何手把手地教你。
當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語，請耐心地聽我說，不要打斷我。你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。
當我需要你幫我洗澡時，請不要責備我。還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？
當我對新科技和新事物不知所措時，請不要嘲笑我。想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個
「為什麼」。
當我由於雙腿疲勞而無法行走時，請伸出你年輕有力的手攙扶我。就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。
當我忽然忘記我們談話的主題，請給我一些時間讓我回想。其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說，我就很滿足。
當你看著老去的我，請不要悲傷。理解我，支持我，就像你剛才開始學習如何生活時我對你那
樣。
當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。

話說東方不敗好不容易搶到(葵花寶典),遂帶著寶典躲到深山之中準備練功.......
　　在深邃的山洞裡,顫抖地捧著密技,從昏暗晃動的燭光中,只見封面四個燙金的大字--葵花寶典-- ,旁邊還有一行小字--本書共五頁,請依序練習,以免走火入魔--;東方不敗虎目含淚地翻開第一頁,只見八個大字--欲練神功,揮刀自宮--,愣住的東方不敗神人交戰的思索了一天一夜,終於咬牙揮刀,割掉了小弟弟...........隔天深夜,痛昏的東方不敗才從血泊中幽幽醒來,忍痛緩緩爬向寶典,滿懷期望地翻到第二頁,上面也寫了八個大字--不必自宮,也能成功--東方不敗大叫一聲去....................
　　數個時辰之後,他緩緩醒來,流著眼淚,掙扎地再爬向寶典,抖顫地翻到第三頁,裡面還是八個大字--就算自宮,未必成功--他胸腦一漲,又暈過去了.........一柱香的時間過後,東方不敗失魂落魄地醒過來,他鼓舞自己,再一次勇敢爬向寶典,滿懷希望地翻到第四頁,只見他停頓一會,突然又哭又叫,又再翻了一頁,東方不敗發瘋似地在山洞中跑來跑去,不一會兒便氣血攻心,走火入魔,就這樣孤零零的死了......多年之後,小明戶外教學時,發現了一堆屍骨和一本打開的書,好奇的他便邊看邊唸--若已自宮,趕快入宮--,--

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念妳

知道 Wife & Husband 的由來嗎?

WHY does a man want to have a WIFE?
男人為啥娶老婆
Because:因為

W--- Washing         洗衣
I--- Ironing        燙衣
F--- Food            做飯
E--- Entertainment 娛樂

WHY does a woman want to have a HUSBAND?
為啥女人嫁老公
Because:因為

H---Housing            有房
U---Understanding      有心靈相通
S---Sharing            有分享的喜悅
B---Buying             有錢買想要的東西
A---and                還有
N---Never              絕對不
D---Demanding          要求太高

聯合報全版刊出新世代語彙, 建議大家多看看, 才不會變成 286!!
列舉部份新解如下:

286 --   反應慢, 落伍了 (源自電腦DOS系統的淘汰機種)
凍蒜 --   當選 (台語發音)
438 --   死三八
IBM --   國際大嘴巴 (International Big Mouth)
甘迺迪    --   台語的「好像豬」
三好加一好   -- 死 (四) 好
燒餅 --   很騷的女生
油條 --   很花的男生
KTV --   K你一頓, T你一腳, 再做一個V的勝利手勢
陳水 --   欠扁
OGS --   歐吉桑
OBS --   歐巴桑
超級雙頻      --    超級平胸
莊孝維    --   裝瘋子 (台語)
729 --   不來電 (因7/29全台大停電)
770, 880      --    親親你, 抱抱你
宮本美代子 -- 根本沒事 (英英美代子的加強版)
請你穿 Hang Ten     --   踹你兩腳
Morning Call   --   模擬考
蛋白質    --   笨蛋+白癡+神經質

1. 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在「掃墓」了。
2. 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的房子時，你卻
    是「無殼蝸牛」。
3.「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
4. 在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
5. 人的喜新厭舊只有三十天，所以新婚燕爾只有蜜「月」；
   人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪為準。
6. 當一個人常自稱「不是省油的燈」時，就表示他需要「多加油」
7. 老婆的衣服永遠都要贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
8. 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
9. 想製造武器的目地是因「唯恐天下大亂」；造了武器後，卻「唯恐天下不亂」。
10. 對男人來說，「乾妹」就是-- 進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
11. 只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
12. 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
13. 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
14. 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
15. 官場打滾心得 ─   路遙知馬屁，日久見人腥。
16. 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
17. 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
18. 如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量不過是「示範公墓」罷了。
19. 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
20. 避孕的效果：不成功，便成「人」。
21. 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
22. 試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會 -- 今日「試」，今日畢。
23.人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
24. 倚老賣老者最可憐，因為它們只有年齡「高人一等」。
25. 大盜之行也，天下圍攻。
26. 「三波女」─「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「醜媳婦」怕見到公婆。 27. 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
28. 結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一道手續而已。
29. 男人不會承認喝「花酒」，只會說是去「花」錢「喝」酒。
30. 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
31. 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
32. 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
33. 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
34. 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
35. 戀愛時的花費，證明愛情「真實」；結婚後的開支，證明婚姻「無價」。
36. 熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話只會當成是廢話。
37. 紅顏多薄命，黃臉多認命。
38. 串門子的藝術 ─ 閒話「加」長。

●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。

●爸媽平時不相讓已經夠倒楣，更倒楣的是離婚時孩子的監護權倒禮讓起來。

●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。

●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。

話說農夫喬揚養了近百隻的雞，可是只有一隻是公雞；農夫希望這隻隻公
雞能和所有母雞交配，於是就買了一大罐的威而鋼。

有天，農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時，一不小心將整罐給倒在地上！只見
公雞瞬間就全吃光了！隔天，農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上，而
且天空還有兩隻禿鷹在盤旋；

農夫傷心的對公雞說：「唉…，都是我害了你……。」

但見公雞回農夫一句話：「噓！別吵！我還在等天上那兩隻下來。」

最倒楣的一天

酒吧內一位先生垂頭喪氣呆坐著看著自己的酒杯.....已經差不多有半小時了...

接著一位高大魁梧兇悍的卡車司機走到他身旁,
直接就拿起他的酒杯一飲而盡.           這位可憐的先生開始哭了起來.

卡車司機說道: 別這樣子!               我只不過是在開玩笑.
我另外再幫你買杯酒好了!               我就是不能忍受男人在我面前哭
不,我不是因為這個而哭.               今天是我一生中最悽慘倒楣的一天.
首先我睡過頭了,錯過了一個重要會議.    我的老闆盛怒之下炒了我魷魚.
當我離開公司發現我的車子被偷了.       警察說他們也無能為力..
我坐計程車回家.當付完錢,             計程車開走以後,我發現我把皮夾留在車上 .

回到家裏發現我太太和園丁在床上.      我離開家來到酒吧.
當我正想結束我生命時,                你又出現把我的毒藥喝了.....

你好,這裡是中國性脫,不知你考慮好了沒?現在大優待!男人可辦精卡!女人可辦淫卡
兩人一起辦再送靈骨塔機會不多,勿失良機

男人不醉女人沒小費女人不醉男人沒機會男女都不醉賓館沒人睡老婆沒人味，情人說太累嫖妓嫌太貴，強姦會犯罪早點回家睡，用手來自慰

稅<睡>法新解:跟酒店小姐睡是營業睡跟老板娘睡是所得睡陪老婆睡是依法納睡
小老婆是逃漏睡那小姨子就是增值睡ㄌ

窗外風光明媚，床上阿哥和阿妹.請問阿哥為何勞累？
因為阿哥正在製造人類;請問阿妹為何留淚？因為阿哥姿勢不對..

初戀情人是全新版舊情復燃是翻新版婚前同居是試新版新婚之夜是正版金屋藏嬌是珍藏版愛上寡婦是修訂版勾引人妻是盜版

一對男女嘿咻完後，有了以下的對話：男：千山萬水總是情，小費不給行不行？女：天涯何處無芳草，小費一分不能少！男：人間自有真情在，能省一塊是一塊。女：我用青春賭明天，不給小費算強姦！

女人有7品：小女孩是半成品少女是成品處女是極品少婦是上品老婆是日常用品別人的老婆是補品老處女是紀念品

男人亦有7品：小男孩是半成品少男是妙品處男是極品中年男人是戰利品老公是普通食品別人的老公是補品老男人是次級品

>話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。
> 沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，
> 心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。
> 於是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，
> 只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎麼辦呢？
> 在那位女士失去主張的時候，聽說神父那裡也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚
> 鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間裡都在禱告。
> 於是那位女士去找神父求助。
> 神父明白她的來意之後，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，
> 我也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這麼虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。
> "神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這裡來，我把它們放在一起。
> 希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。
> 我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……"女士一聽，也只能這樣了，
> 不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。
> 於是她把鸚鵡帶到神父那裡。
> 神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。
> 開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。
> 可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：" 想跟我上床嗎？
> "公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，
> 忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這麼多年的願望終於實現了……"

吃掉一堆「人」！
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時
候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』

學長！進來吧﹗
一天午後，突然下起雷雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，一定要好好把握住這一次機會！"學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：『啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！』
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
真是天助我也！"於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧﹗……快﹗」

半世情
台南有家店名叫「半世情」某晚獨自前往小酌朋友撥行動進來問:『你在哪裡？』
我答:『在半世情(辦事情)』
朋友說：『那不好意思等你辦完再跟我聯絡！』隨即掛了電話！

『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領『殘障年金』呢！」

『前夫』
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」

擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」

1.某廠生產了一種智商測試儀，獻給總統府，邱義仁要試一試，把腦袋往裡面一伸，機器說「智商85」，小邱很高興，呂秀蓮腦袋放裡面，機器說「智商90」呂也很高興，陳水扁見大家這麼高興致，也去試一試。
腦袋往裡面一伸，機器說「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

2.上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，於是，邱再來一試，機器說「智商90」，邱大喜「長了5分」，呂來一試，機器說「智商95」，呂也大喜。
阿扁一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，機器半天不說話，最後終於說：「-----------這塊石頭好面熟」。

3.連續兩次讓中央領導出醜，廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，經過N位專家努力，終於推出了3.0版，於是，邱又來一試，機器說「智商95」，邱大喜「這次測得準」，呂來一試，機器說「智商100」，呂也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫阿扁來試一試，這回阿扁學乖了，先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，只見機器立刻打出10個大字「歡迎陳總統光臨指導」。

我不是這種人！

台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商，話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她300元人民幣，問她可不可以一同去賓館過夜？
美眉看了300元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」
台商心想，可能 300元太少了，又再加了300元。
美眉拿了600元後，表情開始改變，嬌柔的說：「我現在是你的人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣？於是又再給了美眉 200元。
美眉拿了800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何?
美眉拿到1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」

有一次男人要去美國，要半年才會回來。
臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』
他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」
他給了老婆一個瓶子後就出門了。
一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』
他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。
『咦！居然一粒米也沒有ㄟ』
這時他家女傭端了一盤炒飯出來
女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒啦...』

朱自清曾寫過膾炙人口的歐遊雜記。不過以下這篇是一個太太口述的親身經歷。
>
> 我記得我和我先生第一次出國就參加去歐洲的旅行團。
> 有一個早上旅行團沒有安排行程，我告訴我先生說好不容易到了歐洲，待在飯店太浪費了，我們一定要安排一些行程。
>我先生被我吵得沒有辦法，只好硬著頭皮到飯店的櫃台去看看。
> 沒退休前我先生在家裡每天都收聽空中英文教學，我以為他的程度多厲害，沒想到一到櫃台根本一竅不通。
>最後我們只好隨便挑選了最便宜，並且有巴士來飯店接送的行程。
>我記得櫃台的人一邊收錢一邊呼嚕呼嚕地跟我先生在比手畫腳些什麼，
>我先生根本聽不懂就猛點頭，回頭自信滿滿地告訴我：管他的，去了再說。」
>巴士把我們送到目的地，交代回程的時間地點之後就離開了。
> 一下車只看見一座覆蓋著白雪的山頭，還有纜車來來去去，跟簡介上的照片都不一樣。
>「大概因為是冬天的緣故吧，」我先生說：「反正跟著人群走就對了。」
>我們穿越遊客中心來到了纜車入口，這才發現原來所有的人都要坐纜車上山。
> 耐心地排了將近二十分鐘，等到快輪到我們上纜車時，我忽然感到尿急，想上廁所。
>我先生不耐煩地說：「妳什麼時候不尿急，快排到了妳才尿急？」
>我沒好氣地說：「我又不是故意的。」
>「上頭一定有廁所，」他用一種鄙視的表情說：「妳可不可以稍忍耐一下？」
>想起來就很氣，我根本不應該聽他的話的。
>等我們搭纜車到了山頭才發現山上根
>本沒有廁所，這裡是給人滑雪的地方，
>大部分的人都是直接滑下山去的。
>我們決定折返遊客中心上廁所。
>不幸的是，下山的纜車入口也擠滿排隊的人潮。
>一看到這個情況，我再也憋不住了，開始和我先生大吵特吵。
>我終於先生受不了了，帶我到一個較偏僻的角落，
>讓我背向山坡，他就站在前面掩護，順便替我把風。
>老實說，我很不願意這樣，可是情況實在太緊急了。
>我拉下褲子開始方便，忽然一陣刺骨的冷風吹過來，
>我正要大叫時，人已經往後栽，屁股插進雪地，倒退著往山下滑了。
>好幾次我幾乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈來愈快，一點都無法控制。
>還沒到山下，我早嚇昏過去。
>等我醒來時，我先生還在山頭上，直昇機已經來了。
>我想我的屁股大概凍壞了，可是我慌亂得忘了叫痛。
>臨上飛機前我一直嚷著：「我先生，還在上面排隊坐纜車。」
>糟糕的是沒有人聽得懂我在說什麼。
>醫生幫我塗藥包紮好之後，把我送到急診室趴在病床上等候。
>我愈等愈擔心，人生地不熟，言語不通，偏偏我先生又不來。
>幸好這時隔壁床送來一個病人。
>我一聽他哎喲哎喲地叫就知道他會說中文。!
> 我心想，總算有個對象可以說話了。
>「你怎麼了？」我問他。
>「骨折。」
>「怎麼會骨折？」
>「說了你一定不信，剛剛滑雪，看到有人光著屁股，還是倒退著滑雪，
> 一不小心
>就跌成了這樣，這些歐洲人實在很會搞笑……」
>他問我：「你呢？怎麼會躺在這裡？」
>我？就在我啞口無言時，我先生終於趕到了。
>看到我先生時我真是百感交集，眼淚都快流出來了。
>可惜他一定以為在歐洲沒人聽得懂中文，一衝進急診室就氣急敗壞地對我嚷著：
>「我叫你蹲在那裡小便，可沒叫你用屁股當雪撬，表演特技滑下山去！」超帥的99乘法表

九九乘法

姐姐看妹妹快上小學一年級了，想考考看她的九九乘法表，
於是就問了妹妹...........姐姐：妹∼來！！姐問你九九乘法表........
姐姐：九五？           妹妹：加滿
姐姐：九八？           妹妹：當機
姐姐：七七？           妹妹：乳加巧克力
姐姐：二一？           妹妹：不怕！還有一次機會
姐姐：八七？           妹妹：水災
姐姐：那七八呢？   妹妹：ㄏㄡ∼妳講髒話，罰五塊！
姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....結果..
姐姐：一三？           弟弟：沙漠之鷹
姐姐：八四？           弟弟：拔臘! !
姐姐：四六？           弟弟：狙擊...
姐姐：三一？           弟弟：MP5.
姐姐：三七？弟弟：ㄏㄡ∼妳開外掛..cs沒那把槍...
姐姐：.......................什麼世界阿...

笑話~~~~土地公
土地公
我家客廳供奉著土地公神，非常地靈驗，有時會是快速的靈驗。
======= 學校篇 =========================
☉考大學時，我希望能夠到台大去；
結果真的靈驗了，我到了台大補習班。
☉第二年，考大學時，我希望我能到台灣的最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。(在陽明山上)
☉大學期中考，英文不好的我希望考卷能十分簡單F
結果真的靈驗了，我只考了十分。
☉期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。

======= 當兵篇 =========================

☉畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去；
結果真的靈驗了，我抽到海巡部。（海風好涼）
☉當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐；
結果真的靈驗了，我出了車禍，躺在803醫院中。
☉住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我；
結果真的靈驗了，護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
☉在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打；
結果真的靈驗了，大學同學送給我一個汽球的大哥大。（給我打）
☉在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色
結果真的靈驗了，我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水。
☉終於出院了，我想『大難不死，必有後福』希望來個狗屎運；
結果真的靈驗了，醫院門口有一大坨狗屎。
☉又過著當兵的生活，我希望能混水摸魚到退伍；
結果真的靈驗了，長官調我去抓漁船走私。

======= 就業篇 =========================

☉退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活；
結果真的靈驗了，我來到了銀行。
☉待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行；
結果真的靈驗了，經理隔天給我大門鑰匙。
☉在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力：
結果真的靈驗了，下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
☉工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸；
結果真的靈驗了，我打破了可樂瓶子。
☉後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作；
結果真的靈驗了，我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
☉我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作；
結果真的靈驗了，我在街道上做清道夫。
☉最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做；
結果真的靈驗了，我變成了乞丐。

======= 婚姻篇 =========================

☉從小到大，都沒交女朋友，好希望能有個女人來愛我；
結果真的靈驗了，我媽寄給我一張生日賀卡。（說好愛我）
☉自己也老大不小了，希望能走桃花運；
結果真的靈驗了，我家門前桃花開花了。
☉每天都有一個很漂亮的女孩開車經過我面前，好希望能看到她；
結果真的靈驗了，第二天，她用走的經過我面前

有天在森林裡，進行著徵召動物們從軍去打仗，於是森林裡的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去，他看看他的長尾巴，於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：猴子尾巴斷了是殘障不用當兵啦....
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了，
進去後 ...
軍醫說：兔子耳朵斷了是殘障不用當兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！
於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷...................
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後只見黑熊摀著嘴出來
哭著說.........................
幹你娘咧.............
他們說我太胖..不用當兵啦!!!