◎男人九機
10多歲的男人像教練機-----------------開始學習
20歲的男人像直升機--------------------起落自如
30歲的男人像戰鬥機--------------------到處攻擊
40歲的男人像轟炸機--------------------重點轟炸
50歲的男人像運輸機--------------------有貨再運
60歲的男人像客運機--------------------有客再運
70歲的男人像偵察機--------------------看看就好
80歲的男人---------------------------------準備關機
90歲的男人---------------------------------當機
◎女人七品
未婚的女人是上品----大家追求的對象
結婚的女人是日用品--丈夫常用的..
老了的女人是紀念品--擺著看
外面的二奶是補品
外面的粉味是專賣品
模特兒是藝術品
◎男人要過的五個節
小孩的兒童節
當兵的軍人節
結婚的父親節
老人的重陽節
死後的清明節
◎三千萬
阿蘭自夫死後，每天悶悶不樂
朋友問為什麼？
阿蘭：丈夫死後留給三千萬，所以悶悶不樂
朋友？？？？？
阿蘭：千萬不能變心 千萬不能嫁 千萬不能生
◎問題??
◎駱駝跟大象
有一天駱駝跟大象在一起
大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上。
駱駝不想回答
大象又問駱駝
駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的，解釋著個問題
◎放棄哪一種
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:選擇?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
◎好大的鳥ㄡ
小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥ㄡ。
老鷹彎下翅膀遮住重要部位．．．．．．．．結果
摔死了。
◎騙子是真的
大陸有一句名言~ 在大陸什麼都是假的,只有騙子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家喝，結果全家人都死了，因為
.................酒也是假的。..........@_@
◎焦老大
話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不了了，於是進城來看病。
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」
◎成熟的人是要改變自己來面對自己的問題
中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。
於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......
◎100分
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」
老師不悅地說。 .........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10 分？！」 .........
這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙
..................
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了．．．」
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分 ！ 」
老師搖搖頭道：
「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．．．．．．．．．．．．．
柯吉霸！！！！！」
◎櫃臺人員
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
◎小黃瓜
一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做了五年？」男人大叫「親愛的，請聽我說
…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」女人：「……
◎你為什麼要娶她？
兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下， 免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：你為什麼要娶她？
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：...............「還不是因為你」!!!
◎牛
甲牛問乙牛說:噎這草好不好吃啊?
乙牛說:我吃吃看?
結果乙牛吃了就說了句:草莓味
甲牛不相信的說:騙笑噎草怎麼可能有草莓味?
於是 他就自己吃了一口說:幹!一點味道都沒有阿
乙牛就說:所以我才說草沒味....
◎計程車司機
一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公車。」
多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！
◎比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
老公：哇例!又沒有多大的胸部，買那麼貴的內衣做什？
老婆：ㄛ!如果是這樣，那你也可以不用穿內褲了．
老公：幹％＃！％＄＃老婆：哇！我的體重又減輕了二公斤Ａ！
老公：那是因為妳還沒化粧．吵架過後的下午：
志明下班回到家看到阿花仍用心的在煮晚飯，
志明激動得從背後抱著阿花，細聲的說：老婆，今晚吃什麼？
阿花正忙得滿頭汗又想起吵架一事就不爽的說：呷塞啦（台語）
志明一臉無趣的離開，拿了報紙就去蹲厠所了，
阿花煮完飯後覺得剛才對老公也太那個了，
就到厠所門前輕聲細語的說：老公！你在裏面做什麼？
志明大聲的說：做晚飯啦！
◎蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，
弟對兄說：哥今天蚊子好多哦∼
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說：
哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠＃＄％％︿?
◎買奶嘴
一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想“待會就可澄清了".
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
◎老鼠的啟示
一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了一隻貓。
小老鼠嚇得全都躲了起來，祇有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。
遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲 ，貓不知其中有詐，調頭跑了。
等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：『孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？』
◎生物學的課堂中
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。
生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。
一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)? 什麼，
脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！
他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
◎我不是這種人...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商，
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，
想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣，
問她可不可以一同去賓館過夜？
美眉看了 500元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」
台商心想，可能 500元太少了，又再加了 100元。
美眉拿了 600元後，表情開始改變，嬌柔的說:「我現在是你的人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200元會怎樣?於是又再給了美眉
200元。
美眉拿了 800元之後，整個人都趴到台商身上：「別當我是人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何!
美眉拿到 1000元之後，抱著台商很嗲的說：「你們有幾個人？」
◎上課
有一天某位老師下課的時候對全班說:今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了.
◎作文
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的
老太婆......................…天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
◎真的嗎?
夫人，那是牛鞭 !
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產，一定要品嚐品嚐。
她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：「夫人，那是牛鞭〞。一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：「對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。〞
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。一星期以後，她準時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：「上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？〞
服務生還是很有禮貌的回答道：「對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。〞
誤會
鐵罐是個很懂事的女孩，家住屏東。
有一個週六下午，鐵罐補習回來，
坐在客廳寫功課。
這時突然門鈴作響，
懂事的鐵罐趕緊跑去開門，
她看到一個英俊高大的男士站在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候，
媽媽從廚房走出來看到他露出欣喜的笑容
，
這時媽媽突然回頭對鐵罐說：「叫爸爸！」
鐵罐心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸，難道媽...？」
媽媽看鐵罐一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」
鐵罐還是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男人，
決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。
媽媽大聲且語帶威脅的說：「快給我叫爸爸！」
鐵罐和媽媽僵持著。
媽媽急了也火了，
伸出右手狠狠的打了鐵罐一巴掌，
並且大吼：「叫爸爸！」
鐵罐頓時傻了沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，
鐵罐難過的哭
了出來，對著陌生人說：「爸爸.......」
媽媽這時說：「你白癡阿~~~~~~~~你這樣叫爸爸，他聽的到嗎
？
人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸帶他上頂樓。
」
母乳的優點
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
太認真了
有一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」
老太太沒辦法就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看∼
小姐害怕的道：「這是什麼∼不會是一隻蛇吧∼？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁∼怎麼聞起來∼像大便呢？」
老太太：「是啊∼我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
小華的作文
小華在作文簿上寫道：
「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上比手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店，來者不拒；我是學生，每天在教室，呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，
爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，
從來不曾見義勇為。」
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，
60分以下男女混合雙打。
ＰＴＴ
某大公司的主管平日十分懼內，
也很好奇是不是每一個男人都是如此，
於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面。
問道：「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，
覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。
語罷，
只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人，「你為什麼站著不動
？」
這人回答道：「我太太交代我過，
說公司中若有分派系的時候，
要保持中立，
那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人，「你為什麼站著不動
？」
這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決定，
要問過太太再說，我可不可以先打一通電話回家問問看
？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，
並請他發表感言，
只見他手指向左側眾人，囁嚅的說到：
「我太太說，
人多的地方不要去。」
美國歷史課
有天某美國高中一位歷史老師正在上課．．．．
她問學生－－Which
president said,"Without freedom,I would rather die." （哪位總統說：『不自由毋寧死』？）
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：Jeferson,1777.（傑佛遜總統，
1777 年）
老師又問－－Which
president said,"Of the people,by the people,for thepeople?"（哪位總統說：『民有、民治、民享』？）
全班又一片默然，那女孩又舉手：Lincoln,1884.（林肯總統，1884年）
這時老師轉過身去寫東西．．．突然有個男生罵道：Bitch!
Shutup!（閉嘴！賤貨！）
老師很生氣地轉過頭問,"Who
said that?"（是誰說的？）
全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手：Clinton,1998.
（這是柯林頓於1998年位於白宮對呂文斯基講的話．．．）
搶徒的運氣
話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩，車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家......
不幸的，姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的人家可以借廁所，
啊不然妳就拉在路上，我幫妳把風......其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。
所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，躲在車後，把報紙舖在地上，
人就蹲在報紙上，確實做到『肥水不落外人田』的道理。
我說這個姑姑其實真的是個好國民呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說......過一會，姑姑排遺完畢，細心的把便便包起來，還套上一個塑膠袋！提著
剛出爐的便便，興高采烈的又準備要上車離開.........................
不知道幸不幸的事情.........就要發生了！！
在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎士，飛快的奪走姑姑手上的
那包便便，然後揚長而去........... .................
夫妻倆愣在原地很久......................說不出話。
姑丈過了一會兒終於開口。
『要不要報警？』
高中聯考
在高中裡有一次的國文題目是這樣的格式是：
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現有一位同學一下子就寫完了！
他的答案就是..........
〈愛......〉之謂〈......菜心〉
〈愛......〉之謂〈......脆瓜〉
〈愛......〉之謂〈......麵筋〉
〈愛......〉之謂〈......土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也
麥當勞
小女兒平常最喜歡上麥當勞了
因為那裡有可口的蛋捲冰淇淋以及她最愛的兒童餐
(比較喜歡玩具啦)
加上遊戲室裡一群原本不認識但很快就可以混熟的朋友
通常非在那玩到筋疲力盡才會帶著滿足又甜蜜笑容回家
並跟我約定何時再待她來
但是最近不知怎麼搞
問她要不要去
她都語帶驚恐搖頭說不(難道移情別戀愛上肯德基~~)
(她最近總會學電視裡的阿兵哥~~這不是肯德基~)
今天我再次問她~~
寶貝要不要去麥當勞
她依然搖頭說不
問她為什麼~~她說麥當勞好噁心
噁心????怎麼會!!
她說麥當勞最近在賣烤蜘蛛好噁心
烤蜘蛛???
就那個..蔡依琳.
布榖..生菜..烤蜘蛛....健康吃個飽....
測智商？！
某天有兩個都很笨的兄弟。。一起去逛百貨公司。。
忽然看見一台＂智商測試機＂
哥哥就叫弟弟先去測一下
弟弟也乖乖地去投錢，把頭伸了進去測試孔
機器便畢畢兩聲：［６０］
哥哥聽完後大笑說：［哈∼笨死了，讓我試試看，給你看我有多聰明］
於是哥哥也投錢，把頭伸了進去，但是機器沒有反應，哥哥以為故障了
就再投一次錢，把頭放進去。。
只聽機器說。。。
：［請不要拿石頭來開玩笑，請不要拿石頭來開玩笑］
投手榴彈的習慣
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡，
他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，
中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，
我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是.....
當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....
傳紙條
記得以前坐校車的時候,
我同學在車上靠窗的位子上，
發現了一個長的很甜美很漂亮的美眉。
他被她完全吸引住了，
於是鼓起勇氣寫了一張紙條傳給她，
問她願不願意和他做朋友並且在紙條上註明了:
若是願意，就把紙條傳回來;
若不願意，就把紙條丟到窗外。
結果呢?
紙條是傳回來了,不過上面多了幾個字。。。
"
窗戶打不開
!! "
眼茫茫
在一個村落的附近，有一個山洞，
裡面住著一群蝙蝠，這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年，村落裡鬧血荒，這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢，有一天晚上，其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來，
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇，
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢？
於是便苦苦追問那隻蝙蝠：
「你到哪裡吸到的鮮血？快帶我們去！」
於是只見那隻蝙蝠一言不發，帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面，
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說：「你們看到了沒？」
蝙蝠們連忙問：「有呀！看到大樹了呀！」
嘴角有鮮血的蝙蝠說：「媽的!我剛沒看到！」
感人的黑人故事
十多年前，可以到國外留學的學生大多是拿公費，
獎學金被學費及住宿費瓜分後總是所剩無幾，民生問題自然是隨便解決。
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，
每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，這位留學生以為廚師是不小心，但幾次之後，
他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都特別的照顧。對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」
他眼框中!
泛著淚水，
「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，「因為我們黑人都被瞧不起，直到去台灣旅行過，發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，
只有台灣人尊敬黑人...……………………………..」
當兵時洗澡的第一天
大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇。
記得第一天晚上我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，
只有三個大水池。因為是當兵的第一天，所以班長格外的嚴格，
想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作，
他的第一個口令是：”把衣服脫掉！”
第一次裸身面對他人的我們此時都好堪尬，所以有的用臉盆 有的用手 有的用毛巾，厲害的則用腿夾，想藉此能遮住”重要部位”。
這時班長下了聲”立正”的口令，於是一陣劈靂啪啦東西摔落聲。
班長開始對我們訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人，
可能有人的...長得比較奇怪，竟然有一位新兵偷笑起來，
於是班長罰那位偷笑的新兵繞著水池跑２０圈。
班長繼續對我們訓話，跑步的繼續在跑...
可是有一位新兵是這個被罰的好友，他覺得班長太過份了，
想叫他不要理會班長，所以當他跑到他面前時，
他就對跑步的好友說：不要甩他啦...！
不料那位跑步的好友聽到後勃然大怒，
大聲罵到：媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫它”不要甩”！！！
電腦配件夥伴們的創意對話!
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小
心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
有子不教父之過
老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著﹕
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”
妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道﹕“是我把標點點錯了，........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
再偷懶看看:
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?
」
老公不耐煩的說：
「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：
「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：
「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆
：「東西為什麼都修好了？」
老婆說
：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後，關心的說：我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答
：
「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅......」
> > 這個故事告訴我們...
> > 1. 男人不要太懶
> > 2. 老婆交待的事要快點做
姓名學
林：我兒子命格缺木。
友：是喔，那名中一定要有木了喔。
林：我決定要叫他林森森，有8個木！
友：....林森森
林：對阿，沒辦法更多木了。
友：.....有更好的名子阿，要多少木就有多少木！
林：真的嗎？名子好聽嗎？
友：還不錯，而且應該夠響亮。
林：我也是覺得森森很難聽。什麼名子呢？
友：林務局
林：........
唯一的用途
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次！」
[註]肌樂廣告詞:可以噴八百零七次.
誤會
小明參與選務工作，分配當[管理員]，負責校正身份證並在名冊上蓋章。
有對夫婦一起來投票，男的拿了二份身份證和印章，交給小明。
指著其中一份說：[這是前天發的。]
小明微笑著告訴他：[昨天發的也沒關係！]
當小明翻開名冊，才發現他的名字是[錢添發。]
雞同鴨講一
有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，
而兒子回答的是：「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：「啊！你爸爸在不在？」
雞同鴨講二
阿明：「老闆，我要一杯珍珠奶茶。」果然是大卡司
電影大亨：我要拍一個絕版、場面最浩大的戰爭片．
導演：很好，但要怎麼個浩大法？
電影大亨：紅軍二萬五千人，藍軍也要二萬五千人．
導演：很子，但這要多少的製作費用？
電影大亨：這就是這部電影的奧妙之處，這次用的都是「真槍實彈」
導演：．．．．．．．．．．．．．
不解風情
剛認識的一對男女在一個氣氛很好的夜晚約在公園見面．
男：我可以牽妳的手嗎？
女：．．．．．．．．
男：我可以抱妳的腰嗎？
女：．．．．．．．．
男：我可以摸妳的臀部嗎？
女：．．．．．．．．．．．
男很生氣的說：妳是啞巴ㄚ，都不會回應．
女的更生氣的說：妳的手斷了ㄚ，都沒有動作．
小明的一篇作文
老師要小明回家後寫一篇作文，其內容要包含國家、政府、政黨和人民．
小明一個頭二個大，就請教爸爸．
爸爸：國家就像我們家的奶奶，是最大的，每一個人都要聴她的．
政府就像媽媽，擁有執行上最大的權力，每一件事都要管．
政黨就像爸爸，拼死拼活的工作，到最後能不能有好結局，也是未知數．
人民就像你，祇有聴人家的，每一個人都可以管你．
小明回書房開始寫作文．．．．．．．．．．
奶奶去睡覺．．．．．．．．．．．．．．．
爸爸和媽媽正努力的在床上做人．．．．．．
但是！小明還是想不出要怎麼下筆，就去找奶奶，但奶奶已睡著了！
開了爸媽的門，拉拉正在奮戰的爸，但被爸甩了二巴掌．
隔天，小明交的作文這樣寫著：
「國家睡著了，政黨生氣著，祇聴政府哎哊哎哊叫著，人民祇好哭了！」