中文系的請假單
敬愛的老師：
昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼！雞鳴之時 ，吾方發現。不想為時已晚矣！病毒入肌體，吾痛苦萬分！亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容！本想學業之成就為吾一生之追求！又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎！遂釋然而往校。但行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，為吾未到校之緣由。吾師應懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。非不為也，而不 能也。吾亦懂，吾未到校，吾師失一佳徒之痛苦。無吾，汝課索然無味哉！
汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饒人，敬請諒之！如有幸再見吾師之面，再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！
嗚呼哀哉！哀哉痛矣！
學生***敬上
師批示曰：觀汝之書，乍看成理，字字血淚，真情溢於言語之外，雖鐵石心腸之人，尚且一掬同情之淚…然仔細體察，為師不禁勃然大怒，小子何忍欺師，意欲陷為師於不義之地也？
蓋昨夜雖然風雨交加，然以今日建物之強固，雖不足以承受九二一大地震，然阻擋此等風雨乃是綽綽有餘，莫非君之棲身處為茅草築成，大野狼一吹即倒乎？此欺師一也。
然為師又不免再問何謂雞鳴之時？莫非君家緊鄰菜市場，隔鄰便是雞販屠夫，入耳者為土雞臨終前之悲鳴乎？此欺師之二也。
不通，不通，實在不通，果真如小子所言，病體孱弱，行將就木，何以信中字跡如此強健有力，下筆如行雲流水般一氣呵成，毫不停滯，絲毫不見病態？此欺師之三也。
然為師亦非不通情理之人，尚且留汝一線生機，汝需速速引出確實負病之證據，諸如華陀先生所開立之罹病證明之類，以補完規定之請假程序，否則為師定以惡意曠課論處，再加欺師之罪，如此君下學年更可以再受為師陶冶一年，以遂汝信中之心願，早晚濡慕，日日為伴，汝幸甚！
師啟
笑到暈倒＜醫生篇part
1＞
一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
笑到暈倒＜醫生篇part
2＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣
醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
笑到暈倒＜醫生篇part
3＞
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 4＞
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣
的。
只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
笑到暈倒 ＜醫生篇part 5＞
候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 6＞
患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
笑到暈倒＜醫生篇part
7＞
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
笑到暈倒 ＜醫生篇part 8＞
有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 9＞
有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫。
醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
笑到暈倒 ＜醫生篇part 10＞
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
> 飛機上1.
> 各位女士，各位先生，這是機長廣播。
>
歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡，
>
有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。
>
但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。」
> ======================================================================
> >飛機上2.
> 「各位旅客，我們現在開始播放一段客艙安全影帶，
> 要驟然離世有50種方法，
> 但要在短時間內離開一架波音757卻只有6個方法（出口），
> 所以請放下報紙雜誌，專心一點。」
> >
======================================================================
> >飛機上3.
> 「....如果飛機必需在水面迫降，.........
> 但請在離開飛機前不要充氣........如果來得及，
> 您可以順手帶些本公司提供的餐點，以備驅鯊之用。」
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> >飛機上4.
> 「各位旅客大家好，這是您的機長，
> 歡迎搭乘本班機由松山飛往高雄。
> 現在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側滑過，
> 請各位補滿右邊靠窗的座位，
> 好讓他們以為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。
======================================================================
> >飛機上5.
> 「各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。
> 很抱歉要告訴各位一個壞消息：
> 我們的擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。
> 為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，
> 不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右邊。
> 在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，
> 並且遠離飛機，至於那些不會游泳的旅客，
> 謝謝您搭乘XX航空，希望有機會能再度為您服務。」
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> >飛機上6.
>「........現在我們為您試範安全帶的使用方式，
>
只要將金屬扣插入，然後拉緊即可，
>
如果您還是不知道如何使用，
>
也許您不應該在沒有監督人的陪同下出門；
>
客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼叫鬼叫的，
>
趕快把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。
>
如果您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他人，
>
如果隨行的小孩超過一個，請現在先決定比較愛哪一個。」
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> >飛機上7.
> 有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，
>
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，
>
也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！
>
可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
>
「林默娘
小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機。」
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> >飛機上8.
>由於是第一次坐飛機，陳太太的兩個孩子，興奮的坐立不安，
>在走道上跑來跑去，還差點撞到空姐手上的飲料，
>陳太太就責備她那兩個孩子說:「要玩就出去玩。」
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> >飛機上9.
> GYY新聞快報：
> 「一架兩人座飛機在雲南附近墜毀。
> 截至目前為止，該區的消防隊已經在現場找到超過300具的屍體！
> 並且仍在持續挖掘中。
>
飛機墜落地點，據報導在一公墓附近。」
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> >飛機上10.
> 飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：「女士、先生們，請扣緊您的安全帶，飛
機快起飛了。」
>
飛了將近半小時，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：「女士、先生們，
>
請將安全帶再扣緊一些，很抱歉，我們忘了把今天的早餐運上飛機了！」
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> >飛機上11.
>華航空姐向來以美貌著稱，而長榮空姐以親切為主，外型倒不怎麼樣。
>
這兩家航空公司常暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。
>
有一天，華航某班結束任務之後，一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。
>
剛好前面有一批綠制服的長榮空姐也正坐在椅子上休息。
>
對手相見分外眼紅，在經過長榮空姐的時候，
>
華航空姐就不屑的講了一句話：「哼，醜死了∼」
>
沒想到長榮空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，
>
立刻回敬一句：「哼∼醜死總比摔死好！」
>
華航空姐一聽之下大怒，心想我可不是省油的燈！
>
不過還是保持幽雅的氣質，
>
立刻就說：「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」
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> >飛機上12.
>空服員在降落前廣播：
>下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您遺留下來的物品，
>
將由我們空服員平分。
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> >飛機上13.
>某日，一位小女孩搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公司，而她
姐姐也正好在這班飛機上做空姐服務員。
>姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
>小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，
>特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，
>順手就拿起手上的報紙捲起來，
>從妹妹頭上就是一棒，說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽!!!」
>後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙
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> >飛機上14.
>某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
>司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
>小姐：「民權東路口好了。」
>司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
>小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
>司機先生：「到那裡？！」
>小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
>司機先生:「.........」
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> >飛機上15.
>這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
>在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx的原因，
>將會延誤起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機室走一走....」
>往下就是一般的程序報告。
>美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：
「您需不
需要起來走一走？」
>黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
>機長很樂意的幫他忙。後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走
過，到了
登機的時間大家都不敢登機了。
>地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。
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> >飛機上16.
>機艙廣播：
>『各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、
> 機長將安全帶的指示燈關掉，我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。』
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> >飛機上17.
【不必擔心】
>現在的飛機都是具備多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，
>或是機身的某個部份掉落都還不用太擔心。
>唯一需要擔心的是當你看到機長從駕駛艙走出來，同時身上背著跳傘，
>並說：「各位請在這裡等一下，我先下去尋求援助。」
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> >飛機上18.【要不要喝點酒】
>在高空30，000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒，
>牧師說：『現在的高度如何呢？阿門！』
>空中小姐：『30，000英呎的高空』
>牧師說：『啊∼那還是不要吧！距總部太近了。』
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> >飛機上19.【降落傘逃生】
>有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員
>在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，
>飛機上的人必須要用降落傘逃生，
>可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，
>於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生，
>最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生，
>於是駕駛員就對小學生說：『剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡
> ....』
>小學生說：『不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去
了。』
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> >飛機上20.【機艙廣播】
>
西方國家是很講幽默的，有些空服員就充分發揮了她們的幽默感。
>
請聽聽下面的機艙廣播：
>各位乘客我們即將為您進行點餐的服務，今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。
>
如果您要
雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請試著用眼神表
達。
1)開懷一笑
某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，
看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」
侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」
尚書臉沉了下來。
侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，
狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」
御史這時也笑不出來了....
(2)公爵與天使
一位移民美國西部的英國公爵後裔，對一群牛仔們炫耀他的祖先：
「當國王把寶劍放在我祖先的頭上時，他就成了公爵。」。
「算什麼了不起!」，一個好強的牛仔說，
「一個印地安人把斧頭放在我祖父頭上時，他就成了天使。」。
(3)畫家
畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。
他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。
模特兒把他推開，「也許你其他的模特兒會讓你親，」她說道。
「我從來沒有想要親過我的模特兒。」畫家發誓。
「真的?」她口氣軟下來了，「你用過幾個模特兒?」
「四個，」他答道，「一個水罐，兩個蘋果，還有一個花瓶。」
(4)瘋人院
半夜裡瘋人院一為病患大叫:
我是李小龍!!
另一個患者大叫:
誰說的!!
第一為患者回叫道:
上帝告訴我的!!
隔壁房裡另一個人大吼曰:
我才沒有!!
(5)本性
阿達是個喜愛嫖賭的人...
一天,在個偶然的機會下,竟然糊裏糊塗的結了婚...
就在那新婚夜裡,兩人迫不急待的...#$^#$@^@^Y
隔天,阿達起床後,第一件事情,竟然是以熟練的方式,給了太太一張千元大鈔....
就在阿達恢復意識後... 正感到自己本性快露出來....
太太居然還找了他兩百元,且說:[歡迎下次再來]!
(6)工學院書呆子的求婚宣言
1.機械系資優男生的求愛宣言:
我身上這根過度浪漫的螺釘,只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我
緊緊栓牢, 除了妳以外,
其他的不是太大就是太小。
2.電子系才子才女的浪漫之夜:
男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極,
我們永不分離,組成最好的二極體。
女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
我是強酸妳是強鹼, 讓我們中和吧,
免得一不小心就對別人造成傷害。
4.工管系的美眉最震動他的一句甜話:
人家以後早晚都是要給你這鍋 "公"
管的嘛....
5.電機系高材生的洞房之夜:
男: 好了, 嗯...電極終於找到插座,
我要來放電囉!
女: 你的 "絕緣套" 戴了嗎?
人家不想太早成為 "電瓶"......
6.讀資訊的同學
插上我這顆CPU,將讓你的主機板享受到
" 奔騰 " 的快感!!!
(7)馬英九
聽說連戰想要當總統....但是他不曉得怎麼選擇人才來替國家做事
，所以他跑去問李登輝：「李總統，請問你都怎麼選人才的？」
李登輝說：「嗯！
我說一個例子給你聽好了。有一天，我去找宋
楚瑜，我問他：『有一個人，他是你爸爸的兒子，但他不是你的兄
弟，請問他是誰？』，宋楚瑜很聰明，直接就回答：『那就是宋楚
瑜本人我。』。」
連戰聽了說：「嗯！ 我知道了！
謝謝李總統。」
隨後連戰想以這個方法試試黃大洲，看看他是不是一個人才，所以
他馬上跑去找黃大洲，問他：「黃大洲，我問你，有一個人，他是
你爸爸的兒子，但他不是你的兄弟，請問他是誰？」
黃大洲在那邊搔頭搔到頭髮都快掉光了還是想不出來，於是他說：
「報告副總統，關於這個問題，我得回家好好的查個清楚，明天再
向您稟報。」
當天晚上，黃大洲回家時一直反覆思索這個問題，還是想不出來，
他想：「馬英九比較聰明，他應該會知道答案。」所以黃大洲馬上
撥個電話問馬英九：「馬英九，我問你，有一個人，他是你爸爸的
兒子，但他不是你的兄弟，請問他是誰？」
馬英九也很聰明，二話不說直接回答：「那就是我本人馬英九。」
黃大洲恍然大悟，「喔」的一聲...
隔天，黃大洲興高采烈跑去找連戰：「報告副總統！關於昨天你問
我的問題，我已經找出答案了，那就是『馬英九』！！」
(8)先用原子筆吧
深夜，醫院電話鈴聲大作....
「醫生，我孩子剛吞下了鋼筆，請趕緊派救護車來！」
「別慌！告訴我你們的地址，救護車一小時後就到。」
「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」
「先用原子筆吧！」
(9)卑鄙小人
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。有一天
晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，她見丈夫手上拿了一
條大黃瓜。
這女人大叫說『你…你就用這傢伙和我做愛五年？』
男人回答『親愛的，請聽我說…』
女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…』
男人打斷她的話『說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？』
女人『……』
(10)暗示
甲女：我上次暗示男朋友說,
女人喜歡能長久保存東西,
結果第二天我就得到一枚鑽戒,
妳也可以對男朋
友如法炮製呀!!
乙女：這方法我早用過了,
結果第二天我收到一包防腐劑...
(11)有怪獸
某天
小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起"對面的女孩看過來,看過來,看過來"
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就--------- "有怪獸,有怪獸,有怪獸"
(12)我~~~是~~~小~~~明
小明平常說話很慢很慢.....
有一天阿姨打電話到他們家.......
阿姨:喂~~~ 電話:我~~~是~~~小~~~明
阿姨:小明呀!你媽媽在嗎? 電話:我~~~媽~~~媽~~~不~~~在
阿姨:那爸爸在嗎? 電話:我~~~爸~~~爸~~~也~~~不~~~在
阿姨:哥哥和姊姊在嗎?
電話:哥~~~哥~~~和~~~姊~~~姊~~~都~~~不~~~在
阿姨:家裡只剩下你一個人呀?
電話:我~~~也~~~不~~~在~~~這~~~是~~~電~~~話~~~答~~~錄~~~機
阿姨:@#$%&*@#$%&*
(13)釣魚
小明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
小明:小強,你在那裡做什麼.
小強:我在釣魚.
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了.
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢.
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它.
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來.
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚.你釣到幾條了/
小強:今天你是第五條.
大魔神
會發亮A
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「恭喜你康復，但你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。」
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。」
技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上
癸花寶典
話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對「欲練神功，引刀自宮」八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：「若不自宮，也能成功」東方不敗當場就暈死了過去......
甦醒過來以後，痛苦地翻開第三頁，還是八個大字：「即使自宮，未必成功」！
隨時保溫
一個有潔癖的男子進入一家餐廳，坐下後點了菜。經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，可是那侍者竟然把姆指插在菜裏。他頓時覺得很噁心，但他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時，竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我是因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子做的啦。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊!
」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯啊！我沒端菜的時後就是把手插在屁股裏的呀。」
爆笑造句
小
沒有耳朶
阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將來的不愉快，就問這個老實人「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」書呆子就很老實的回答:「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口。第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」那人就冷冷地回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？」
喔咿喔咿
三個男同性戀在討論如果還有來生，他們想變成什麼。第一個說：
「我要變成一朵花，這樣每個人都可以聞我。」第二個說：
「我要變成一支冰淇淋甜筒，這樣每個人都會舔我。」第三個說：
「我想變成一台救護車...」其他人說：
「為什麼咧？」第三人說道： 「呃... 因為只要有人從後面上的話，我就會喔咿喔咿的叫......」
天堂的號角
有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女找來。「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。「有一件。」小修女回答，「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」「哦，主教怎麼說?」老修女問道。「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他：
『那天國的門在那兒呢?』他說：『就在妳身上啊』。」小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
最厲害的警察
有一天，世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段，只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索，十分鐘過去了，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔，十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中來的大，KGB也被淘汰了。輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。正當大家都覺得奇怪時，熊貓說話了：「不要再打了！不要再打了！我承認我就是小白兔啦！」
媽媽的信親愛的兒子:我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經不住在你上次離開的地方，但我們的地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。你阿姨說你要我寄去的那件外套郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡。你姊姊今天早上生了，因為我還不知道是男的還是女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。最近沒什麼事，我會再寫信給你。給親愛的兒子,媽媽字
PS.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。
垃圾車司機
大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一。可是，一定有些人愛現，會開車出現！這時，一個男生就會載到四個女生，就會有三個男生沒有伴。所以，大家決定處罰他。就是•••決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同學。開開開•••那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不住啦！其中一位大籤王就說：『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎？』
芝多司惹的禍
醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病狀！家裡有沒有家人有相同情形？』病人回答：『沒呀！』『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀！』『嗯~真奇怪！那你平常有什麼嗜好？』病人想了想，然後說：『也沒什麼啦！只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』
已經好多了
有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。他就跟那一家餅家負責人說『你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔！』而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒咧•••
背痛的原因
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說：『醫生，為何我的背部會那麼痛呀?』醫生看了之後，搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了，醫生問說：『妳昨晚是不是跟男朋友去約會？』小惠說：『對耶•••』醫生跟著又說：『你們是去墓仔埔約會對不對？』小惠驚訝地說：『醫生呀！你好厲害哦！怎麼都知道？』醫生幽幽地說：『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓•••孝男•••孝孫•••”』
響亮的名字
齊老
先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」
黃雀在後
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做•••於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。公車司機對他說：「修女的老闆就是上帝，你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了。」結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架。果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時流浪漢說話了：「我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做！」修女只好為難地答應了，但是修女又說：「可是我想要保有我的貞潔，所以請你從“後面”來好嗎？」流浪漢心想沒差，於是他們就開始了。到了一半流浪漢突然撕下面具說：「哈哈！妳上當啦！我不是上帝！我是流浪漢！」沒想到修女也撕下面具說：「哈哈！你也上當了！我不是修女！我是公車司機！」
湯匙的用處
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有30%的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『那你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去的?
C』
最悲慘的故事
有三兄弟一起住在50層樓的摩天大廈，每天早上一起開著車子去上班。有一天他們到家時不巧電梯壞了。他們只好走上去，爬到十樓時，大哥建議每人講一個最悲慘的故事。於是，大哥開始說了：「從前有一個人從小就沒有父親，是由母親含辛茹苦的養大，好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時，母親卻病死了。」這時已經到了20樓。二哥接著說：「從前有一對情侶非常相愛，男孩要出國留學，女孩也發誓不管多久一定會等他回來，四年之後男孩終於學成歸國，女孩也堅貞如是，但是女孩卻在去接他的途中出車禍，當場死亡。」講到這裡時，不知不覺的已經到了40樓。這個時候，沒想到三弟只不過說了一句話，三兄弟馬上坐在樓梯上大哭•••他說：「大哥，二哥，對不起，我忘了帶家裡的鑰匙了！」
想上二號
在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然想拉肚子。所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上二號！」結果班長若無其事的大喊一聲：『喂！二號過來，有人想上你！』
◎
你對「信生活」滿意嗎？
以轉發或收取 e-mail
消磨時間的可稱為有「信生活」。 只靠 e-mail
交往的叫「信交」。
互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。 只收不發叫「信冷感」。
發錯對象是「信騷擾」。 發不出去是「信功能障礙」。
看著 e-mail 傻笑的 , 基本上已達到了「信高潮」。
當然，你如果連 e-mail都不會操作，就鐵定是「信無能」！
人的一生
上帝創造了驢子並告訴牠︰你將從早到晚不停的工作，背負重物。
你只能吃草，你將不會擁有智慧。
你有50年的壽命，你是一隻驢子！
驢子回答說︰我是隻驢子，但活50年太久了，讓我活20年就好了！
於是上帝給了牠20年的壽命。
上帝創造了狗並告訴牠：你必須替人類看家，你是人類最忠實的朋友，
你只能吃人類給你的任何東西。而你可以有25年的壽命，你是一隻狗！
狗回答說：活25年太久了，讓我活10年就好了！
於是上帝給了牠10年的壽命。
上帝創造了猴子並告訴牠：你必須在樹上跳來跳去，做一些蠢事讓人開心。
你有20年的壽命，你是隻猴子！
猴子回答說：上帝，活20年太久了，讓我活10年就好了！
上帝也同意了。
最後，上帝創造了人類並告訴他：你是人類，地球上唯一的理性生物，
你將運用智慧去控制其他的動物並主宰世界。而你可以有20年的壽命。
人類說：上帝，我是人類，但20年的壽命實在不夠，何不把驢子放棄的30年、狗放棄的15年、及
猴子放棄的10年都給我呢？
一言為定,上帝回答。
從此，人類過了20年人樣的生活。
結婚後花了30年像隻驢子一樣的背負重擔。
當他的孩子離家後，又花了15年如狗一般的看家、
吃任何別人給他的東西、
然後漸漸老去而退休。
剩下的10年，他像猴子般的在屋子和孩子間轉來轉去，
盡做些蠢事為的是取悅兒孫。
真的很好笑
地 方： 東京某日本料理店，壽司吧台
>
> 人 物：台灣客 A、B、C 君及 A 妻
> 四人不懂日文，但以手指點菜，終於吃飽了。該結帳了，但是 不知如何用日語講。
> 台客 A：用英文試試，Bill（帳單）please！
> 老 闆：嗨！Beer（啤酒）。
> 結果：送上了一瓶啤酒。
> 台客 B： 換我來，how much？
> 老 闆：嗨！ha-ma-chi（紅魽）。
> 結果：又送來了紅魽四份。
> 台客 C： 換我來，日文多少錢好像叫 I-Ku-Ra
>Ｉ－Ｋｕ－Ｒａ
> 老 闆：嗨！I-ku-ra（鮭魚蛋）。
> 結果：又送上鮭魚蛋四份。台客 C
> 很生氣，不自覺罵了一聲 -- 幹您 老母。
> 老闆： 嗨！Kani-double（蟳 - 雙份）。
> 結果：又送上雙份蟳。
>台客女： 唉啊！含慢死！（台語:笨死）。
> 老 闆：嗨！Ha-ma-sui（蛤蜊湯）。
> 結果：又送上蛤蜊湯四份。
>台客女的老公罵了一聲，三八！
> 老 闆：嗨！Sam-ba（秋刀魚）。
> 結果：又送來四份秋刀魚。
> ......................
>
> 終於帳單來了，很多錢！
>台客 C： 殺價（台語發音）。
>老 闆：嗨！Sha-ke（鮭魚）。
>結果：又再送來了四份鮭魚。
>台客 C： No, No, No, ……
>老 闆： No Sha-ke，Sarke（日本清酒）？
>台客 C： Yes, 殺價，殺價！
>結果：又送來四瓶清酒。
> 聽說這四個人還在日本吃，回不來。
祼奔奇談
某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中， 有好奇者問：幹嗎不穿衣服？ 答曰:裸奔！沒見過？ 那人答：裸奔見過，但沒見過戴套子裸奔的！
<結婚前> 往↓看： 他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！ 她：我可以反悔嗎？ 他：不，你想都別想！ 她：你愛我嗎？ 他：當然！ 她：你會背叛我嗎？ 他：不會，你怎麼會有這種想法？ 她：你可以吻我一下嗎？ 他：當然，決不可能只有一下！ 她：你有可能打我嗎？ 他：永遠不可能！ 她：我能相信你嗎？ <結婚後> 從下往上看↑
爽死了
從前有個叫做阿爽的人死了，
在出殯的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊爽...爽啊...爽啊..."
這時一個路人經過，看到這場景，搞不懂他們在幹嘛？
便問？ "你們到底在爽什麼呢？
"爽的家人頓時泣不成聲:
爽死了啦！
超好笑!!!!!@@老公娶二房的申請書 & 老婆的批覆
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尊敬的老婆：
您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下，特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！
申請事項：娶二房
有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由：
一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮；
二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降 低99%，不信您試試？
三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您還是不需要做家務的，您畢竟是大太太嘛；
四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做 了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！
心動不如行動，快決定吧！
六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個理由，說實話，如果我是您，我就同意；哎！您還別反問一句 "如果我嫁兩個老公你願不願意思？"我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。您能嗎？不能 所以，我不同意 總之，娶二房， 我好你好她也好！——**腎寶，如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路——特步.
此致
敬禮
申請人：您的老公
時間：今天老婆的批覆尊敬的老公：
您好！在經過慎重研究並做好在家幹家務活3天的心理準備下，特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復，因此有格式差錯之處，您別見笑！
回復事項：娶二房
有效時間：直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由：
一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮
但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？
這會造成你老婆的婚外情機率上升到99%，不信您試試
三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2， 當然您還是不需要做家務的，您畢竟是大太太嘛
想要改變目前的情況，可以請一位保姆，這樣只要1個人分擔100%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等...
四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？
如果要聽使喚，我建議娶個男寵回家，第一不會跟您爭地位，第二100%聽我的話，這也客觀上嗇了你的競爭壓力，也100%保證了我對生活的高要求.
五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我 娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！！！！！！！心動不 如行動，快決定吧！！！！！！
可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來，多美好的四人世界啊~
六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。
許多紅花都有兩片綠葉襯的，兩個老公正合適~
七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動嗎？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。
我們家現在就只有一個房間~老公，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個建議，說實話，如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎？我知道你不願意，所以我不同意.
總之，娶二房的後果，你就等著--
賺?
一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。
少婦說，家裏只我一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家裏只有一床。
男：我也到床上睡，給豬一頭。
女：同意。
半夜男商女：我到你上面睡。
女害臊不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
男：行。
少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬......
天亮後，男吹著口哨趕 4０頭豬趕集去了......
哈佛行銷系類評論：
要善於發現用戶潛在需求，
更要敢於引導和培養用戶的需求，
前期的投入是必要的，
回報也是必然的。。。